¿Es soledad o estar solo? {spanglish}

He descubierto a través de los años que caminar por la calle, estando sola, es una sensación maravillosa, puedo oler el aire fresco y sentir como llena mis pulmones sin ningún rastro de esa vieja compañera: ansiedad. Me da risa porque bueno, las personas, los seres humanos, son la fuente de todos mis miedos y de mi sufrimiento (bueno no todos pero venga, denme créditos por este tono poético y melancólico de mi primera entrada). Así, dramático como suena, en días como hoy en los que no puedo llorar, no hay risa, no hay nada, sino este sentimiento en que todo mi cuerpo esta incomodo, que me pica la piel y mi pecho esta comprimido por una camisa de fuerza invisible, es que me doy cuenta que esa sensación maravillosa es extraña. Porque si lo piensas bien, esa persona sintiéndose como en Lost in Translation, un poco nostálgica pero alegre, esa soy yo caminando sola por la calle.

Hoy sin embargo me siento sola otra vez pero sin los tonos alegres. So… what the fuck, brain? What’s different?

 

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Siento que vivo de alpram (I’m listening to this right now, very appropriate: my happy little pill take me away… 🎵🎵), sobrevivo manteniendo mi cerebro ocupado en cosas prácticas: Hoy limpie mi habitación, ordene mi armario, hice almuerzo y puse alguna ropa en lavadora, how productive of me right? I wish I’ll be like this all the time fuck, but to be honest sometimes I’m too depressed to do a damn thing, how am I even gonna survive when I live by myself? I don’t have a clue.

tumblr_inline_msogtyp0tT1qz4rgp.gifJesus toma el volante mientras tengo un ataque de pánico por favor. Sin embargo, en el momento en que mis esfuerzos por mantenerme ocupada o que me sienta muy cansada para hacer nada de nada, recordaré lo muy sola que me siento y la ansiedad volverá a comprimir mis pulmones.

Entonces, ¿cuál es la diferencia entre estar solo y la soledad? La soledad es suave, fresca, me acompaña con su silencio y me permite ser yo misma en mi habitación con mi perrito y mi pequeña ventana al mundo exterior, of course me refiero a mi laptop con la que ahora escribo esta entrada. Estar solo por otra parte… se siente como que te hace falta algo, como si tuvieras un vacío penetrante dentro del pecho. Los hinduistas piensan que el alma esta en el corazón, quizás tenga sentido que las más profundas y dolorosas emociones se sientan en el pecho, o que la gente muera de un infarto cuando se enteran de noticias desagradables.

Estar sola para mí es una gran mentira. Me pasa muchas veces que trato de “solucionar” my needy moments of human contact by actually going outside and talk to people, but the anxiety just go for the two seconds that person and I share a moment, well… if the person themselves doesn’t give me anxiety. Not all people give me anxiety, but the ones who doesn’t belong in the 5% of the people I know. Sad but true.

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(ps: that’s for me btw)

Pero las oportunidades y las estrellas (y por experiencia) indican que después de que tengo mi pequeño evento social cuando regreso a casa vuelvo a sentirme sola, triste y ansiosa como un puto chihuahua, a volver a templar olé. What’s the point so? Quizás estoy muy asustada por encontrar la respuesta, o muy enojada de que la respuesta no me de opciones… no todas las respuestas te llevan a una avenida, algunas te dejan en una calle ciega, pero otras te obligan a hacer cambios. ¿Es que Dios no sabe lo mucho que odio los cambios?

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