What the fuck high-functioning means? {english}

I was reading an article in the mighty, an amazing website recommeded by a lovely person here in wordpress, about how is living with a high-functioning anxiety. I felt compelled to ask myself what does even high-functioning means, I have to say I relate with a lot of what she said in the article even tho I’m not always achieve the what so called “high-functioning”, sometimes I just lay in bed and overthink every detail of my life in present, future, and past tense without being able to do a productive damn thing and writhe under my self made misery.

I remember talking with my psychiatrist about my mom (she have bipolar disorder probably type I rapid cycle) and I suggested at this point of her life she might need to be hospitalized, I didn’t say this because I’m tired of my mom, which is not neccesary a lie but definitely no the reason why I suggested such a thing, hospitalization is no joke. My mom, she has done dangerous things in the past, due to delusions and paranoia, involving other people safety  incluiding mine and my father’s. In any other country this would be tumblr_lntbjkgCsa1qjnaqdconsider severe psychosis symptons, a red flag indicating hospitalization, but instead my psychiatrist looked me in the eye and said: “No, I don’t think she need to be hospitalized because she can high-functioning, she go shopping and get things done…” (some words may have been lost in translation but you get the idea). So she can’t get the help she needs because she can do stuff?

Yo… I don’t know about you but I’m confused as fuck. Ok, ok, wait a second I think I get it now, as long as you can make your bed, go to school and talk to people you are just having “little mental troubles” that you can fix with medication and breathing techniques.

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This is what I don’t understand about psychology. All it theoretical base is about human behavior, that’s where terms like “high-functioning” come from, but what about individuals who can do their daily stuff but suffer in silence, never being enough or feeling they don’t deserve help, why the most important thing for pyschiatrists is how ‘normal’ you can act, it shouldn’t be instead the answer we should be looking for how can I be happy even tho I don’t fit as ‘normal’? how can I be happy even tho I can’t completly function in society? Mental illness makes us suffer, cry, we can’t sleep, we can’t eat, we can’t fucking breathe, but we learn through experience how to deal with our brains. Can you really categorize our lifes into a low or high, better or wrong type of life?

We keep forgetting functioning doesn’t equal happiness. What we see outside is not by any means what the inside looks like. Maybe that’s the problem we keep judging the book by its cover.

¿Es soledad o estar solo? {spanglish}

He descubierto a través de los años que caminar por la calle, estando sola, es una sensación maravillosa, puedo oler el aire fresco y sentir como llena mis pulmones sin ningún rastro de esa vieja compañera: ansiedad. Me da risa porque bueno, las personas, los seres humanos, son la fuente de todos mis miedos y de mi sufrimiento (bueno no todos pero venga, denme créditos por este tono poético y melancólico de mi primera entrada). Así, dramático como suena, en días como hoy en los que no puedo llorar, no hay risa, no hay nada, sino este sentimiento en que todo mi cuerpo esta incomodo, que me pica la piel y mi pecho esta comprimido por una camisa de fuerza invisible, es que me doy cuenta que esa sensación maravillosa es extraña. Porque si lo piensas bien, esa persona sintiéndose como en Lost in Translation, un poco nostálgica pero alegre, esa soy yo caminando sola por la calle.

Hoy sin embargo me siento sola otra vez pero sin los tonos alegres. So… what the fuck, brain? What’s different?

 

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Siento que vivo de alpram (I’m listening to this right now, very appropriate: my happy little pill take me away… 🎵🎵), sobrevivo manteniendo mi cerebro ocupado en cosas prácticas: Hoy limpie mi habitación, ordene mi armario, hice almuerzo y puse alguna ropa en lavadora, how productive of me right? I wish I’ll be like this all the time fuck, but to be honest sometimes I’m too depressed to do a damn thing, how am I even gonna survive when I live by myself? I don’t have a clue.

tumblr_inline_msogtyp0tT1qz4rgp.gifJesus toma el volante mientras tengo un ataque de pánico por favor. Sin embargo, en el momento en que mis esfuerzos por mantenerme ocupada o que me sienta muy cansada para hacer nada de nada, recordaré lo muy sola que me siento y la ansiedad volverá a comprimir mis pulmones.

Entonces, ¿cuál es la diferencia entre estar solo y la soledad? La soledad es suave, fresca, me acompaña con su silencio y me permite ser yo misma en mi habitación con mi perrito y mi pequeña ventana al mundo exterior, of course me refiero a mi laptop con la que ahora escribo esta entrada. Estar solo por otra parte… se siente como que te hace falta algo, como si tuvieras un vacío penetrante dentro del pecho. Los hinduistas piensan que el alma esta en el corazón, quizás tenga sentido que las más profundas y dolorosas emociones se sientan en el pecho, o que la gente muera de un infarto cuando se enteran de noticias desagradables.

Estar sola para mí es una gran mentira. Me pasa muchas veces que trato de “solucionar” my needy moments of human contact by actually going outside and talk to people, but the anxiety just go for the two seconds that person and I share a moment, well… if the person themselves doesn’t give me anxiety. Not all people give me anxiety, but the ones who doesn’t belong in the 5% of the people I know. Sad but true.

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(ps: that’s for me btw)

Pero las oportunidades y las estrellas (y por experiencia) indican que después de que tengo mi pequeño evento social cuando regreso a casa vuelvo a sentirme sola, triste y ansiosa como un puto chihuahua, a volver a templar olé. What’s the point so? Quizás estoy muy asustada por encontrar la respuesta, o muy enojada de que la respuesta no me de opciones… no todas las respuestas te llevan a una avenida, algunas te dejan en una calle ciega, pero otras te obligan a hacer cambios. ¿Es que Dios no sabe lo mucho que odio los cambios?

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